遠距離恋愛日記
2001年
10月
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| 2001/10/01(月) 00:10:00 | ||
遠恋で良かったこと 今日ふと“遠距離恋愛になって良かったことって なんだろ…？”と思って、考えてみた。 う〜ん・・・ 見つからない…。 逆に遠恋になってから今までロクなことがない。 そのロクでもないことは・・・ ★寂しい(今はそうでもないけど) ★すぐに会えない ★電話の回数も減った ★会話が続かなくなった ★よしは一段と自分の事を話さなくなった ★私は自分の事が話せなくなった ★自分の気持ちも相手の気持ちも解らなくなった などなど･･･いろいろある。 よかったことなんて・・・全然ない。 昨日もよしと少し電話で話した。 また髪を切りに行ってたって。 数ヶ月前から、月に２･３回は行ってる。 で、帰りにシュークリームを買って、これから家に 帰って食べるって・・・。 女の人と一緒だったのかな…？なんて思った。 だって、ずっと前に、私が食べたいって言っても、 よしは｢あまり好きじゃないから｣って言ってたのに…。 離れてたら気持ちも離れていくものなのかな…。 |
| 2001/10/02(火) 00:30:00 | ||
どうなったんだろう｡｡｡ 昨日、よしは会議があって・・・ その会議で転勤になるかどうかとか、 もし転勤になったら どこになるかが決まるはずなんだけど…。 よしから連絡なかった。 ｢一番にりえに報告する｣ そう言ってくれたのに…。 信じた私がバカだったなぁ｡｡｡ よし…今までほとんど約束守ってくれてない。 遠恋になる前からそうだった。 なのに、未だに信じてる私って本当にバカ。 それもよしは私と一緒に暮らしたくないのに…。 きっと、次に連絡あったとき、私から転勤の話を するまで、よしは何も言わないだろうな。 そしてその返事は ｢今まで通り。だから一緒に暮らすのは先になる｣ こんな感じのことを言うんだろう。 よしの言うことが分かってしまう。 たまーに全く違うこと言うときあるけど（^ ^; どうなったか、連絡してくれてもいいのに｡｡｡ 今日も連絡ないんだろうな…きっと。 |
| 2001/10/03(水) 01:00:00 | ||
電話あったけど・・・ 昨日の夜(今から２時間くらい前に)よしから電話 かかってきたけど、出たらきれてしまって、すぐ かけなおした。 私 ｢ごめん。カバンに携帯入れてて・・・｣ よし｢うん。・・・疲れたぁ｣ 私 ｢大丈夫？｣ よし｢死にそう。昨日(朝の)４時まで仕事してた｣ 私 ｢そんな時間まで？？｣ よし｢うん。今日も会社に戻ったら誰もおらんかった｣ 私 ｢あまり無理しないように｣ よし｢うん｣ ・・・・・・・ 全然一昨日の会議の(転勤の)話しようとしないから、 私から聞いた…。 その返事は・・・ ｢今社長が出張やから、帰ってきたら話すと思う｣って。 一昨日は社長いたんじゃ…？って思ったけど、すごく 疲れてるみたいだったし、早く電話切りたそうだった から言わなかった。 本当に社長が出張から帰ってきたら、話するのかな…？ 別に言い訳?!しなくてもいいのに・・・。 よしの素直な気持ちが聞きたい｡｡｡ |
| 2001/10/04(木) 01:30:00 | ||
何もしてあげられない 今日の午前０時過ぎによしから電話かかってきた。 私が“もういいや”って諦めたら電話がかかってくる…。 それも連続で電話があるなんて…。 この日記読んでるのかな…？ それはないか（^ ^; でもなんでかな…？すごく不思議｡｡｡ 今日の電話も｢疲れたぁ｣から始まった。 それでいつもは｢これからお風呂入って寝る。おやすみ｣ って感じなのに、今日は、よし鼻をズルズルしながら ｢風邪ひいた｣って…。 でも、看病できないよ(T T) ただ｢薬飲んでゆっくり寝て…｣としか言えない｡｡｡ それも、仕事が遅いから“ゆっくり寝て”なんて言っても 寝れるはずがないんだよね…。 こんな時、つくづく遠距離に腹が立つ。 近くにいたら・・・ すぐによしのところに行って看病してあげられるのに｡｡｡ それから、今日(昨日)もホームページいろいろやった。 またアップロードはしてないけど…。 この日記が書き終わったらやろう♪ いつか遠恋が終わったら、 この日記もホームページも、 よしにカミングアウトして、よしと一緒に笑いながら ｢遠恋中、こんなこと思ってたんだ〜｣って話したいな…。 |
| 2001/10/05(金) 01:32:00 | ||
２ヶ月くらい前 テーマ[恋人との誕生日の過ごし方] 去年までは、お互いの誕生日の時は、一緒に ケーキとプレゼントを買いに行って、焼肉を 食べに行って…ってずっと一日中一緒に居た。 今年の私の誕生日… よしに会いに行ってた２ヶ月くらい前だった。 その日は平日で、よしは仕事だったから、夕方 私がケーキと晩ご飯のおかずを買いに行った。 部屋を片付けて、晩ご飯作って、よしが帰って きたら、すぐに食べられる用意をして待ってた。 部屋の片付けをした時、飲み屋の女の電話番号 付き名刺を見つけた…。 よしが帰ってきたのは、夜１０時過ぎ・・・。 すぐご飯を食べて、｢お腹いっぱいだから…｣って ケーキは食べなかった｡｡｡ 一応、ロウソクを立てて“ハッピーバースデー”を 歌ってくれたけど…。 ケーキ、次の日も｢いらない｣って言うから、結局 捨ててしまった。 今年は最悪な誕生日だった。 次はよしの誕生日。あと３ヵ月後。 多分、一緒に過ごせないだろうな｡｡｡ |
| 2001/10/06(土) 00:35:00 | ||
もしも テーマ[過去に戻りたい…] もしも過去に戻れるのなら・・・ 今から９ヶ月前の夜、よしから｢話がある…｣って 言われた時に戻りたい。 そして、｢私も一緒に連れて行って欲しい。それが ダメなら別れる｣って言いたい。 よしはなんて言ってただろう｡｡｡ 別れるって言ってたかな…。 それでもいい。 もし戻れるなら、絶対遠距離恋愛なんてしない。 こんなこと書いたら ｢じゃあ、今すぐ別れたら？｣ って思われるだろうけど…。 遠距離恋愛になる前は、こんなにツライ思いする なんて思ってなかったし、よしに“想われてる”って 自信もあったし、１年くらいって約束だったから、 １年くらいすぐ！なんて軽く考えてた。 でも今は・・・ よしに想われてる自信なんて全然ないし、約束も 今まで全然守ってくれてないから、１年くらいの 約束もどうなるか分からない…。 本当に過去に戻れるなら、戻りたい｡｡｡ |
| 2001/10/07(日) 01:50:00 | ||
またキレた･･･ 一昨日の夜中よしに電話した時、 ｢また電話する｣って言ってたのに、 全然かかってこないから私から電話した。 そしたらまたよしの様子がおかしくて・・・ すぐに電話を切った。 そしたら、その数分後によしからメールが届いた。 ｢今日会社の人が泊まりにきてる。明日電話する｣って。 少し前だったら、そんなメールがすごく嬉しかった。 でも昨日は・・・ “どーせ電話してこないくせに”って…。 そう思いながらも待ってしまうけど（^ ^; それから昨日、夜９時半くらいまで待ったけど、全然 電話もメールもない。 また私から電話をした。 私 ｢忙しかった？｣ よし｢ううん。ボーっとテレビみとった｣ よしは３連休だから、久々にゆっくり話せる♪ ・・・・・そう思ったのも束の間だった。 よし｢これから本屋に行って来る。また電話する｣ 私と電話で話してたら必ず何か用ができるみたい。 最後に必ず｢また電話する｣って言うけど・・・ ただの口癖？ そんなこと考えながら今日の午前１時過ぎまで電話を 待ったけど、やっぱり電話はない・・・。 ３連休で、少しはゆっくりできるだろうから、今まで 思ってたことを言おうと思って、また電話した。 よしはあれからずっと本を読んでたらしい。 私 ｢私と電話で話すのイヤ？｣ よし｢そんなことないよ。でも、電話で話すのあんまり 好きやないから…｣ 私 ｢じゃぁ、連絡取れないよ。よし電話てくれないし｣ よし｢だから、電話するようにする｣ 私 ｢無理にしなくてもいいよ｣ よし｢そんなことないって。電話するから｣ 私 ｢よしは私と一緒に暮らしたいって思ってる？｣ よし｢そう思っとるよ｣ 私 ｢じゃ、そっちに行く｣ よし｢今、自分の事で精一杯やし、本当に転勤になるかも しれんのに｣ 私 ｢転勤になったらなったで、また忙しいとか、何とか 言って、一緒に暮らせなくなってしまうと思う。｣ よし｢そんなこと言ったって、本当に分からんのやから どうしようもないやろっ！！｣ またキレた…。 よしがキレると、話が進まなくなるからやめた。 結局よしが言いたかったのは・・・ 『今は私の事なんて考えられない』ってことなんだろうな。 もうどうでもいいや・・・。 |
| 2001/10/08(月) 01:50:00 | ||
近くにいるのに… 一昨日私が｢３連休なんだから会いに来て｣って言うと、 ｢親戚のおばさんがもうアブナイらしいから、 実家に帰らなあかんかもしれへんから｣って言っていた。 私はちょっと疑ってた。 “私と会いたくないから、言い訳してるんだな…”って。 昨日の夜私がメールを送ると、数分後に電話が鳴った。 よしからだった。 よし｢今実家でみんなでご飯食べたとこ。これから親戚の おばさんのところに行って来る｣ 私 ｢そっか。気を付けて｣ よし｢おばさんのところに行ったら、電話できんと思う｣ 私 ｢分かった。またおばさんどうだったか報告して｣ 本当に実家に帰ったみたい…。 よし、疑ってごめんなさい｡｡｡ 今よしは、新幹線でたった１時間のところにいる…。 会おうと思えばすぐに会える距離。 でも、会えない…。 会いに来てって言ったけど、 ｢会いたいけど、でもお兄さんと一緒に実家に戻ったから、 帰りもお兄さんと一緒だから」って…。 だけど、たった１時間のところだよ？ いつもより５００kmくらい近い所に居るんだよ…？ どうしてもお兄さんと一緒に帰らないとダメなの？ そう思ったけど言えなかった｡｡｡ |
| 2001/10/09(火) 00:18:00 | ||
疲れたから寝る 一昨日よしから実家に帰ってるって 電話かかってきてから、 今まで全く連絡ない…。 おばさん…あまり良くないのかな？ 地元の友達と会ってるかな…？ 明日仕事なのに…休むのかな？ 連絡くらいしてきてくれてもいいのに…。 実家に帰った時って、いつもあまり連絡くれない。 この日記書いてたら電話がかかってきた。 本当かどうかは分からないけど、お兄さんと一緒に 車で８時間くらいかけて帰ってきたって。 おばさんのことを少しだけ聞いて、また ｢疲れたから、今日はもう寝る｣って…。 はじめは｢疲れた〜｣なんて言われると、すごく心配 してたけど、こう毎回聞いてると、“またか…”って 思ってしまうようになった。 もう少し、その日にあった事とか、考えてることや 思ってることとか話してくれてもいいのに…。 そう言ってもよしは、｢仕事以外何もない｣って言う…。 よしに何かを望むってこと、無駄なのは分かった。 もう何も望まないし、期待もしないようにするよ。 って言っても、少しは期待するかもしれないけど…。 “諦めが肝心”だね。 |
| 2001/10/10(水) 00:50:00 | ||
愛に自信 テーマ[罪と罰] ★あなたは今あなたの愛に自信が持てますか？ ★誰より愛しい人に愛してると伝えられますか？ ★自分の恋愛を罪だと感じたことはありませんか？ ってことだけど…愛に自信…？うーん・・・。 今は持てない…かな。 だから、｢愛してる｣とは自信持って言えない。 すごく好きだし、すごく大切な人だけど… でも“愛してる”とは少し違うような気がする。 愛してる自信や愛されてる自信があれば、あまり 寂しいとかツライとか思わないと思う。 こう毎日のようにいろいろあると、自分の気持ちも 何もかも分からなくなってきたよ｡｡｡ 私がこんななのに、相手に｢愛｣を求めちゃダメだよね。 変わらなきゃ｡｡｡ このままじゃ何もかもダメになる。 |
| 2001/10/11(木) 01:00:00 | ||
気分転換に テーマ[恋愛価値鑑定] やってみました。 結果は… りえよし さんの恋愛価値は 8792万5446 beau です （参考： 1 beau ＝ 1 円） 階級は「恋愛神様級」です（20段階中1番目） ★総合評価★ りえよし さんは「結婚」の価値が最高値をつけました。 恋に生きるというよりは家庭に入ってから幸せを掴むタイプです。 10年、20年というスパンであなたを見た場合が 最大に魅力的であるという意味もあります。 後々安定した家庭を築く可能性が高いので、 まだ若いのならば心残りのないように、 ただし綱渡り的な危険な恋を避けながらいくのがベストでしょう 総合的に見ればりえよしさんは突出的に高評価を得たといえます。 抜群の恋愛センスで異性を惹きつけるだけでなく、 自らも大いに恋愛に喜びを見出せることでしょう。 恋愛だけが人生ではないにせよ、 それだけで十二分に生き甲斐となります。 さらには、これほどの恋愛センスの持ち主ならば、 人の相談に乗って信頼を得たり、 周囲の人から憧れのような存在となる可能性も秘めています。 あなたと付き合うことは、 その人の誉れとなること間違いなしです ★恋愛要素ごとの評価★（Ｓ、Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅの６段階評価） [恋人] 評価「Ｓ」 [結婚] 評価「Ｓ」 [環境] 評価「Ｓ」 [エッチ] 評価「Ａ」 [ルックス] 評価「Ｓ」 [包容力] 評価「Ｓ」 [過去] 評価「Ｓ」 [テクニック] 評価「Ｓ」 グラフ（単位：beau） 恋人 1348万2888 結婚 1645万1597 環境 994万4066 エッチ 476万5691 ルックス 693万7714 包容力 1211万1145 過去 1422万6113 テクニック 1000万6231 ちなみに、今までやった2271278人の平均値 3121万2988 beau ★おまけ★ 今後の恋愛運 出会い運 ▲ 付き合い運 ▲ 結婚運 ◎ 恋愛寿命（もう恋愛ができなくなるまであと何日） 最長 107年231日 最短 7年41日 ※参考 この「恋愛神様級」は おおよそ31人に1人程度（3.2％）の割合で存在します。 また2271278人中でいうと、およそ第36417位あたりです ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『恋愛神様級』だなんて…当ってないなぁ｡｡｡ もし本当にそうだったら、今ごろこんなことには なってないよ（^ ^; 自分磨きしなきゃ☆ |
| 2001/10/12(金) 00:32:00 | ||
言えない テーマ[伝えたいコト] 伝えたいことは、たくさんある。 でも、今は言えないし伝える決心もつかない。 電話でしか連絡取れないのに、よしからは 連絡してこない。 転勤の話 もうしてるんだろうけど、私には話したく ないから連絡してこないんだと思う。 このまま私も連絡しなかったら・・・ 終わっちゃうかな。 本当に私のこと想っててくれるんだったら 前｢一番に連絡する｣って言ってくれたこと 覚えててくれてるんだろうけど・・・。 この不安な気持ち､モヤモヤした気持ち 言いたいけど言えない。 それは 別れるのが怖いから｡｡｡ |
| 2001/10/13(土) 00:30:00 | ||
楽しい時間 最近、全くって言っていいくらい、自分に構って?! なかった。 よしの事を考えないようにしよう…とかそんなこと 思ってる間って、結局考えてしまってるんだよね。 一日中…って言うのは大袈裟だけど､よしのことばかり 考えて､私自身には全く構ってなくて、これじゃダメだ って思ってても、何もする気になれなかった。 だけど、やっぱりそれじゃあいけないと思って､今日 服や下着を買ったり､美容室に行ったり…としてみた。 服や下着を選んでる間、“どれがいいかなぁ…？”とか “これイイ♪”とか思いながら見ていたら、なんだか すごく楽しい♪ 美容室に行って、美容室のお姉さんと“どんな髪型が いいかなぁ”って話してる時も、すごく楽しかったし､ 髪を切って終わって帰り、なんだか気持ちも軽くなった ような感じだった。 そんな気持ち､最近忘れてた…。 自分にお金をかけるって、すごく楽しいし気持ちイイ☆ よしと一緒に居なくても､楽しい時間はある。 そんな当たり前なことを忘れていたのかも｡｡｡ もっと楽しい時間を見つけよう｡｡｡ |
| 2001/10/14(日) 05:42:00 | ||
罪悪感と後悔 テーマ[浮気] 今だから言えるけど､ ずーっと昔、１度だけ浮気 したことがある。 その頃、いろいろと問題あって、お互いのために 別れたほうがいい…って感じだった。 でも別れられなくて・・・ “どうしたら別れられるだろう…”って考えてた。 思いついたのが“浮気”だった。 本当に私は“浮気”をして付き合ってた人と別れた…。 でも、“浮気”なんて罪悪感しか残らない… もう絶対したくないって思った。 だから、私は“浮気”するのもされるのもイヤだし、 “浮気”するくらいなら、その前に別れる。 その時(浮気した時)も、“浮気なんかせず、ちゃんと 話し合って別れればよかった”って思った。 “浮気”は、罪悪感と後悔しか残らない…。 もちろん、よしと知り合ってからは浮気なんてして ないし、これからも絶対しない。 浮気するくらいなら、その前に別れる。 よしは…罪悪感も後悔もなかったのかな…。 |
| 2001/10/15(月) 00:26:00 | ||
苦しすぎて… テーマ[くるしい・・・] 昨日に続き､またテーマ日記。 今､本当に苦しい…。 今日、よしと電話で少し話したけど・・・ なぜか電話切った後、泣けてきちゃった。 なんだかすごく悲しくなった｡｡｡ 電話で話したことは・・・ ネットの話とだけで、すぐ｢これからお風呂入る｣ って言うから､｢またね｣って…。 ただそれだけ。 なのに、すごく悲しくなってきた…。 何でだろう…？ 最近、お酒飲まないようにしてたけど､今日は すごく飲みたくなって､ワイン１本だけ飲んだ。 いくら飲んでも記憶がなくなる程酔えないのに…。 ワイン飲んだから悲しくなったのかな…？ 今の状態・・・ 苦しすぎるよ…。 よしと電話で話すたびに苦しくなる｡｡｡ もう電話もしないほうがいいのかな…。 でも声が聞きたい｡｡｡ |
| 2001/10/15(月) 02:07:00 | ||
彼に言われたこと この日記を書いた後､すごく声が聞きたくなって 電話してしまった。 さっきまで話してた…久しぶりの長電話。 はじめは、またネットの話とかしてたけど、 “今日話さなかったら､また先に伸ばされる…”と 思って､よしの考えを聞いてみた。 遠恋前とは、全然変わってた…。 ｢今のままのりえがイイ｣って言ってくれてたのに、 ｢今のままじゃ一緒に暮らしても駄目になる…｣に 変わってた。 ｢一緒に暮らし出したら、したい事もできなくなる。 りえは耐えられる？｣ きっと私は耐えられない…。 だから何も言えなくなった・・・。 ｢無視するんなら切るよ｣ そう言われて､ ｢ごめん。当分一緒に暮らせそうにないのは分かった。 おやすみ｣ って言って、すぐ切った…。 そう・・・ 前のよしと今のよしは何もかも全然違うんだよね。 だから私も変わろうと思った…けど変われない…。 一緒に寝ていた布団、一緒に使っていた家具、一緒に 暮らしてた部屋・・・私は全然変わってない。 心のどこかで､“また前のように戻れる”って思ってた。 戻れないんだよね｡｡｡ 私はまだココでしたい事がある。 よしと一緒に暮らしたからできなくなるっていうのは、 耐えられない。 だからまだよしのところには行けない…。 私がワガママだから駄目なんだよね。 |
| 2001/10/16(火) 01:55:00 | ||
無気力 昨日よしと電話で話したことを思い出しながら 考えた。 よしは私のドコを好きになってくれたんだろう… 私はよしのドコが好きなのかな… よしは今まで私の何を見てたんだろう… 私はよしの何を見てたんだろう… なんでもっと早く言ってくれなかったんだろう… ふたりの“未来”なんてあるんだろうか… そんな事を考えてるうちにバカらしくなった。 何もかもどうでもよくなった。 もう何も考えたくない。 何もしたくない。 もう・・・ |
| 2001/10/17(水) 00:44:00 | ||
別れ… 昨日に続き､何もする気になれない｡ よしとの事､考えるけど､でも・・・ “別れたほうが…”ってことばかり。 前の日記に“別れるのが怖い”って書いたけど どうして私は怖いんだろう…。 １人になるから…？ 寂しいから…？ 今のよしと私の関係は、すごくモロイ。 私が一言、｢別れよう｣って言ったら、それで 終わってしまう。 いや、そんなこと言わなくても、私がこのまま 連絡しなかったら、終わってしまうかもしれない。 私が別れたくない理由は、 少しでも“好き”って気持ちがある限り､別れたら 後悔すると思うから。 後悔だけはしたくない。 だけど、こんな関係を続けて何になるんだろう… ハッピーエンドなんてあるんだろうか… “別れたくない”“別れたほうがいいのかな” この２つが頭の中でぐるぐる回ってる。 |
| 2001/10/18(木) 01:51:00 | ||
過去 テーマ[遠距離恋愛] よしと出会ってから一緒に暮らすまでの数年間 よしと一緒に暮らしていた数年間 よしと遠距離になってからの数ヶ月 合計約６年と５ヶ月 いろいろ思い出した。 出会ってすぐの頃は毎日がすごく楽しかった。 一緒に暮らしてたときも、最初はドキドキな毎日 だったけど、数ヵ月後には居て当たり前の存在に なってた。 遠距離になってすぐの頃は、毎日電話してくれてた。 ｢寂しい｣とも言ってくれた。 よしと今のような状態になったのは数ヶ月前から。 この数ヶ月でよしに何があったんだろう…。 よしとの事で思い出すのは、過去のことばかり。 このまま全て過去のことになっちゃうのかな・・・ |
| 2001/10/19(金) 01:53:00 | ||
タイミング この間読んだ雑誌に､悩み相談みたいなのがあって、 確か相談内容は・・・ ｢こっちから連絡しないと､彼氏からは全然連絡して こないんです。もうダメなのでしょうか？｣ って感じだったと思う。 その答えが､“彼から２週間連絡なかったら諦めた方が いいでしょう”って書いてあった。 そのことを思い出して､私も２週間連絡がなかったら 諦めよう…って決めた。 そしたら､夜よしから電話がかかってきた…。 タイミングがいいのか悪いのか…。 よしはいつも通りで､｢疲れたぁ｣って。 会社からの帰りで､｢今タクシーに乗ってる｣って言うから ｢家に着いてからでいいよ｣って言ったけど､｢いや…いい｣ って､そのまま話した。 年末の話をして､よしは､５日くらいしか休みがないって 言うから､｢じゃぁ…こっちに帰ってこなくていいよ｣って 言ったけど､｢帰るよ。こっちに居っても何もないし｣って。 話し出して数分後､｢あ、着いたから。じゃあ､また｣・・・。 それから電話かかってくることはなかった。 ゆっくり話すのはイヤなんだろう…きっと。 |
| 2001/10/20(土) 00:55:00 | ||
メル友 前の日記に書いたかもしれないけど､ 今メル友は女の人しかいない。 理由は､よしに｢自分がされてイヤなことは僕にも するな｣って言われて､私はよしが女の人とメール するのイヤだから・・・ だから､一人だけよしも知ってる男のメル友がいた けどやめた。 そのメル友とは､ネットゲームで知り合って､一緒に ネットゲームしたりメールしてただけで､顔も何も 知らない。 メールも今日は何食べたとか､今日はゲームする？ とか､その程度だった。 でも､最後に“何かあったら､またいつでもメールして” と相手のメル友は言ってくれた･･･。 それからはお互いメールすることも何もなく､私は その人のこと忘れてた・・・。(薄情な私…) 今日メール受信したら､その男のメル友から届いてて ビックリした。 “意味もなく出してみた”って一行だけ（^ ^; 今､よしとはあまり上手く行ってなくて落ち込んでたから なんだかその一言のメールが嬉しかった。 よしからメールが届くほうがもっと嬉しいんだろうけど…。 |
| 2001/10/21(日) 11:00:00 | ||
価値観の違い １週間くらい前に､よしと電話で､今は一緒に暮らせ ないってことを話した時､一番の理由は､お金(生活費) のことだった。 よしは､｢今は自分の生活もキツキツだ｣って言ってた。 よしから話を聞いてたら､そりゃそうだろう…と思う。 前､一緒に暮らしてた時と､今の給料は全然違う。 前のほうが今の倍…いや､数倍多いかもしれない。 なのに､よしは生活基準を下げていない。 でも､本人はすごく下げてると思ってる。 ★食事はもちろん外食。 [よし]今は前ほど焼肉を食べに行かなくなった。 ★会社まで歩いて行くのが面倒だから､タクシーで行く。 [よし]会社には駐車場がないし､自転車が盗まれたから 仕方ない。 ★ほとんどの週末は､一日中スロットか麻雀。 [よし]前までは毎日のように行ってたけど､今は行っても 週末だけだし､会社の人や先輩に誘われたら断れない。 よしの言いたいことも分かる。 でも…ちょっと間違ってない？ 価値観の違いかもしれないけど・・・ |
| 2001/10/22(月) 04:40:00 | ||
気持ち 朝よしから電話かかってきたからって… 調子に乗って､バカな私は､夜電話してしまった…。 ついこの間私から連絡しないように…って決めた はずなのに。 本当に私ってバカ。 結局また私の話をさえぎって､ ｢これからお風呂に入ってくるから｣ と２･３分で電話切られた。 ｢お風呂から出たよ｣なんて電話､もちろんない。 『好きだったら､どうにかして会いに行く』 そう友達から言われた…。 よしは､仕事が忙しいし､こっちにくるお金ないから､ 今まで１回しか会いにきてくれてない。…そう言うと､ 『それは､ただの言い訳だと思う』って…。 そうだよね｡｡｡ 会いたかったら､毎日会社までタクシーで行くのとか やめて､ちゃんと貯金するよね…。 私はいったいどうしたいんだろう…？ よしはどうしたいんだろう…？ 自分の気持ちも分からないのに､よしの気持なんて 分かるはずないか…。 |
| 2001/10/23(火) 00:30:00 | ||
何もない よしからは全く連絡ない。 朝早いからって言ってたから､｢おはよう｣って メール送ったけど・・・ 多分見ずに削除したんだろうなぁ｡｡｡ やっぱりメールも送らないほうがいいかも…。 ムナシイだけだし。 よしと私には遠距離は無理だよ。 電話もメールも会うことも滅多にないなんて… 私たち付き合ってるの？って感じ。 もう顔もはっきり思い出せないよ｡｡｡ このまま､よしの声も顔も何もかも忘れられたら 楽なのに…。 |
| 2001/10/24(水) 02:01:00 | ||
よしから・・・ 昨日の夜１１時前によしから｢今仕事終わって帰り｣って 電話がかかってきた。 なんだかいつもと違って､元気のいい声…。 何か良いことでもったのかと思って聞いてみた。 でも何もないって・・・。あやしい… 問い詰めたけど・・・ ｢本当に何もないよ。今日は早く終わったけど､いつもは もっと遅いし､土曜日も最近はずっと仕事やし日曜日は １日掃除と洗濯で終わるし…大変｣って。 土曜日仕事って…本当は誰かとデートしてたりして…。 って言ったら､｢そんなこと絶対ない｣って言ってた。 まー、｢あ、バレタ？｣なんて言わないよね（^ ^; それから・・・ ｢一緒に暮らせないんなら､別れる｣って言った。 そしたらまた黙ってしまった…。 私 ｢黙るってことは､じゃー仕方ないってこと？｣ よし｢別れたくないけど…｣ 私 ｢別れたくないけど､今はまだ一緒に暮らせないって？｣ よし｢うん｣ 私 ｢黙らずそう言えばいいのに｣ よし｢だって､一緒に暮らせないんなら別れるって言うから…｣ 私 ｢もし､仕方ないとか言われたら､本当に別れようって 思ったけど・・・ちょっと困らせたかっただけ｣ よし｢もー困らせんでよ(笑)｣ 私 ｢たまにはいいでしょ(笑)｣ よし｢うん｣ 私 ｢愛してる？｣ よし｢うん｣ 私 ｢いっぱい｣ よし｢当たり前やん｣ 私 ｢じゃー今度家に居るときに電話してきて。 その時は ちゃんと『愛してる』って言ってね｣ よし｢うん。わかった｣ なんだか今日は､“恋人同士”みたいな会話ができた♪ ずっとこんなだといいなぁ｡｡｡ |
| 2001/10/25(木) 01:10:00 | ||
また今日も♪ 今日の午前０時過ぎによしから電話がかかってきた♪ 昨日(もう一昨日だけど…)に続き､今日も♪ で､昨日の夜､私がお風呂に入ってるとき、ふと思い出して 不安になったことをよしに聞いた。 私 ｢５年位前､私がよしのこと疑ってたら､自分から携帯の メモリ見せてくれたけど､この間の８月の時はどうして あんなに嫌がったの？｣ よし｢そんなことないよ。ただ､りえが疑ってたから､メモリ 見せたら､とにかくあやしいって思う電話番号には電話 かけてたやろ？それで、何もなかったら､“ほらみろ”って 僕が逆に怒ってたやろ｣ ・・・・・・・ それもあるなーって思ってしまった(笑) それから､週末の話になって､ ｢会いに行こうかなー｣って言ったら､｢うんうんっおいで｣って 喜んでくれてた♪ でも､お金もないしーって・・・。残念(T T) で、明日(もう今日)の朝のモーニングコールを頼まれて､ ｢おやすみ｣って☆ 今日もなんだか“恋人同士”みたいな会話ができた♪ |
| 2001/10/26(金) 00:10:00 | ||
失敗… テーマ[TEL] 朝７時にモーニングコールする予定だったのに… 電話しようと思ったとたん､寝てしまった…。 電話を持ったまま（^ ^; 目が覚めたら､朝１０時過ぎだった！ すぐにメールで｢ゴメンね｣って謝ったけど・・・ よしからは連絡なかった…。 よし怒ってるかな…。 よしの信用なくしたかな…。 前もこんなことがあって､その時 ｢りえに頼んだ僕がバカやった｣ って言われた…。 なのに､また同じことしてしまって… それじゃ信用なくしちゃうよね｡｡｡ またよしから近いうちに連絡あるかな…？ |
| 2001/10/27(土) 03:50:00 | ||
どうすれば… テーマ[信じること] 信じることってすごく大切だと思う。 だから信じようと思って､イイように考えようとしても 今みたいな状況のままでは信じられない…。 電話は滅多にかかってこない､電話かかってきたとしても ゆっくり話せない､メールなんて1ヶ月に1度届いたらいい ほうだし､私が送っても返信してくれない､遠距離だから ほとんど会うこともできない…。 いままで遠距離になって４回くらい会ったけど､そのうち ３回は私が会いに行って､行くたびにナニか必ずあるし…。 こんな状況で､どうやって信じればいいの？ だけど・・・ 私が不安な事や不満な事を言うと､言い訳したり､たまに 怒ったりするから… いつの間にか信じてるフリや物分りのいいフリができる ようになってしまった。 そんな自分がすごく悲しいよ…。 |
| 2001/10/28(日) 00:45:00 | ||
何も知らない テーマ[自分の気持ちがわからないよっ！] よしから電話がかかってきた。 今､仕事でいろいろあってすっごく忙しいみたいで､ ずっと休みなく働いてるって。 だから､連絡ずっとできなかったって言ってた…。 よしが｢１時間後に電話して｣って言うから､家に電話 したのに全然出なくて､携帯にしたら出た… 理由を聞くと､家の電話線をパソコンに繋げたままに してたって…。 ・・・・・？ 最近ずっとＰＣの電源なんて入れるヒマないくらい 忙しいって言ってたのに・・・。 それもネットにすぐ繋げられるように､何かに加入した ってどういうこと…？ 数ヶ月前に申し込んだって言ってたけど･･･ その時にはもう｢忙しいから…｣って言ってたのに・・・。 私はよしが何をしてるのか全然分からない。 よしが私に言うこととやってることって全然違う。 よしの言葉が信じられない…。 本当は忙しいなんてウソなんじゃないの？？ 何かヤマシイ事でもしてるんじゃないの？？ |
| 2001/10/29(月) 01:50:00 | ||
愛してる テーマ[せつなさ｡] よしに昨日のお昼過ぎに電話をしたら､朝から昼前まで 仕事してて､いまは家で掃除してるって言ってた。 夜９時過ぎくらいに､家と携帯どっちにも電話したけど､ 留守電になってて､お風呂にでも入ってるのかと思って １時間半後に電話したけど､また留守電…。 なんだかすごく不安になって､メールまでしてしまった。 １時間後に電話かかってきた。 私が｢家に居ると思って電話したのに､ どっちも留守電になって､ すごく不安になった｣って言うと､ 夕方からまた仕事してたって。 昨日の日記に書いたことも言ったら､ ｢それもそうやけど､会社の人が・・・｣って。やっぱり…。 それで｢じゃーなんで…？｣って聞くと､｢そろそろお風呂に 入るから｣って…。また逃げられた…。 電話を切る前に､いきなり ｢愛してる？｣って聞いたら よし｢うん。愛しとるよ｣ 私 ｢好きと愛してるは違うよ｣ よし｢そんなこと分かっとるよ｣ ・・・分かってないよ…。 |
| 2001/10/30(火) 03:20:00 | ||
慣れ 今日はよしから連絡なかった･･･｡ でもそんなに淋しいとか声が聞きたいとか 思わなかった。 今日はよしのことをあまり考えなかった｡ いつかこんな状況にも慣れて､よしから連絡 なくても､会わなくても､それが“当たり前”に なってしまうのかな…？ 何もかも当たり前になれば､不安になったり 淋しいとも思わなくなるよね｡ だったら慣れたほうがいいかな｡｡｡ 遠恋になって､慣れた…当たり前になったことは メールを送っても返信がないこと｡ こうして １つずつ増えていくのかな・・・ |
| 2001/10/31(水) 01:25:00 | ||
電話＆メール テーマ[好きな人に会うことが出来ないときに思うこと。] 少し前まではすごく会いたくて会いたくて､起きてる間 ずっとよしのことを考えて､何も手につかなくて､不安に なって泣いて・・・ このまま私はどうなってしまうのかと思ってた｡ でも今は会えなくてもそんなに寂しくないし､前みたいに すっごく会いたくてたまらない…ってことはなくなった。 ただ､不安な気持ちは変わらない｡ 会えなくても､電話やメールで連絡を取り合ってれば､ 今とはまた少し違う気持ちだったかもしれないけど…｡ あるサイトで､ “遠距離には連絡はかかせない。忙しいから…は､ただの 言い訳｡連絡しようと思えばできないことはまずない｡” って感じで書いてた｡ 本当にそうだと思う。 昔は電話しかなかったけど､今はメールもあるし､チャット って言うのもある｡ なのに・・・。 私はいったい何なんだろう？？ |
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