遠距離恋愛日記
2003年
６月
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| 2003/06/01(日) 22:55 | ||
疲れてるときは 電話では､ ｢明日もまた仕事やから｣ って言ってた｡ 土曜日も日曜日も関係なく仕事｡｡｡ すごく…すごく大変なのはなんとなく分かる｡ それでも､ 夜８時くらいにはもう家にいるかな…と思って よしに電話をしたけど､出なかった｡ 次に携帯に電話をしたら電話に出た｡ よし｢あと３０分くらいしたら家に着くから｣ 私 ｢分かった｡また３０分後くらいに電話するね｣ それから４０分後､ よしの自宅に電話をした｡ ５・６コール出てた｡ よし｢はい｣ 私 ｢なんだか疲れてるね｡ 応援疲れ？(笑)｣ よし｢その前に仕事しとったから｣ 私 ｢そっか… 野球､楽しかった？｣ よし｢うん｡テレビで見るよりは｣ 私 ｢そっか｡良かったね｣ 私 ｢なんかね､いろいろ聞きたいこととかあるんだけど 電話で話してると忘れちゃう｣ よし｢メール送ってきてよ｣ 私 ｢でも､見るだけで返信はないでしょ？｣ よし｢１週間に１回は見るから｣ 私 ｢返信してくれる？｣ よし｢うん｣ 私 ｢よしは私に聞きたいこととかない？｣ よし｢うーん・・・今はないなぁ｡ また思いついたらメールする｣ 私 ｢うん｡分かった｡｣ よし｢じゃあ､これかれらお風呂入るから｣ と､数分の会話で終わり｡ 仕事して､野球の応援に行って､ すごく疲れるてるんだと思う｡ そんなことは分かってるけど､ たまには､元気な声を聞きたい｡ たまには､恋人らしい会話もしたい｡ いつもいつも疲れてる声しか聞けない｡ 仕事で疲れた…って話しか聞けない｡ 私も・・・疲れたよ｡｡｡ |
| 2003/06/02(月) 23:22 | ||
面倒 昨日の夜､日記を書いた後 よしに電話をした｡ 昼間は仕事をして､ 夕方から社長とかと一緒に 野球観戦に行ってたらしい｡｡｡ それで家に帰ったのは夜11時｡ ｢これから掃除して その後お風呂はいってから電話する｣ その間､ またかかってこないのかな… そんなこと言って､ 私と話したくないだけじゃないかな… などなど､いろいろ考えてた｡ ｢もしもし〜｣と少し面倒臭そうに電話をしてきた｡ 私 ｢すぐに寝たい？｣ よし｢また今日も疲れたしなぁ｣ 私 ｢野球観戦で？｣ よし｢それもあるけど…｣ 私 ｢そうそう｡野球は楽しかった？｣ よし｢うん・・・ そんな無理矢理話さんでええよ｡ もし話したい事があったらメールして｡ もう今日は寝るから｣ 正直､ よしに話すことがない｡ 私が何を話しても興味なさそうだし､ 話してる途中でも､ 疲れたから…なんて言われるし… どーせメール送っても返信してくれないくせに｡ ・・・書くこともないけど｡｡｡ |
| 2003/06/03(火) 22:55 | ||
したい病 時期とか季節とか全く関係なく､ たまにすごく何かがしたいと思う時がある｡ 例えば､ 髪をバッサリ切りたくなったり､ ココから逃げ出したいと思ったり､ 死にたいと思ったり…｡ 今は､結婚がしたい…なんて思ってる｡ 友達や母親と話をしてて､ すごく｢結婚したい!!｣と思った｡ 結婚…と言うよりも､ 家族・子供が欲しい…かな｡ 友達にも親にも ｢相手がいなきゃできないでしょ(笑)｣ と笑われた｡ 確かにそうだ｡ 私には結婚できる相手は居ないから｡ だけどきっと こんな気持ちは1ヶ月もすればなくなる｡ いつも無性に何かしたいと思うときは 嫌なことがあったときばかり｡ 結局私は現実逃避したいだけなんだと思う｡ 駄目だなぁ… 逃げたい｡｡｡ |
| 2003/06/04(水) 22:10 | ||
冷た恋 すごくオオゲサな日記の題名…｡ 先日友人に ｢ドキドキときめくゆうな恋がしたい｣ と言われた｡ 私 ｢一応恋してるつもりなんだけどね(笑)｣ 友 ｢でも､ドキドキしてる？ときめいてる？｣ そう聞かれてすごく困った｡ ｢好き｣という気持ちはある｡ これは自信を持って言える｡ だけど､ もう出会って間もない頃のような ときめきやドキドキすることなんてない｡ ｢それは恋してないからじゃない？ 恋をしたら精神的にも今より楽になるよ｡きっと｣ ときめくような恋をしていないから こんなに落ち込んだり不安になったり辛いんだ…｡ いや｡ だけど､ずっとドキドキときめきならがの恋なんて 実際あるんだろうか？ 一昨日､ 結婚生活30年以上の近所のおばちゃんに ｢まだ旦那さんのこと好き？｣ って聞いたら､ ｢もう好きとか嫌いとかないよ｡ ただ夫婦だから一緒に居るだけ｣ というような返事が返ってきた｡ 私から見たら､ すごく幸せそうな家庭なのに…｡ 恋からいつか愛に変わり､ 愛から愛情に変わり､ 愛情から情に変わっていくんだろうか…｡ それは寂しい…｡ |
| 2003/06/05(木) 22:55 | ||
愛情−情 昨日の日記に書いた事を考えた｡ 何かのドラマの台詞でもあったし､ 5月のはじめ頃に日記も書いたけど､ 私は好きな人と結婚して､ 死ぬまで｢お母さん｣・｢お父さん｣とか｢おい｣なんて 呼ばれたくないし呼びたくない｡ ずっと､私が息絶えるまで｢りえ｣と呼んでもらいたい｡ そんなのただの夢でしかないけど｡ 最低でも､｢情｣だけで一緒に一生を過ごしたくない｡ たった名前の呼び名だけで 生活や気持ちが変わるとは思えないけど､ ほんの少しだけでも雰囲気が違うんじゃないかと思う｡ いくら結婚して苗字が変わっても､ お母さんになっても､ ｢○○さんところの奥さん｣ と近所の人に呼んで欲しくない｡ ｢お母さん｣ 子供にとってはお母さんだから仕方ないとしても､ 自分の旦那さんには呼ばれたくない｡ 愛がなくなりただの情だけになるなんて そんなの絶対イヤだ｡ 私をいっぱいの愛情で包んでくれる人は いるんだろうか…｡ どこかに｡｡｡ |
| 2003/06/06(金) 23:00 | ||
着信拒否?? 昨日日記を書いたあと､ よしに電話をした｡ 家に電話をしてもでない｡ 携帯に電話をしても話し中…｡ キャッチがあるのに話し中？？ おかしい…｡ そう思って､ もうひとつの私の携帯からよしに電話をした｡ すると繋がった｡ これは､着信拒否？？ 着信拒否しないといけないような事 なにかあるの？？？ すごく不安になった｡ 試しに､私の携帯にも電話をしてみた｡ すると､ ｢お客様のご都合により・・・｣というアナウンスが｡ 私だったのか…｡ それから少ししてよしから電話がかかってきた｡ 疲れてたみたいだけど､ 電話してきてくれて良かった｡ |
| 2003/06/07(土) 22:20 | ||
脱走 うちに飼ってる４匹のカメ｡ 年数はバラバラだけど 全員(?!)甲羅の大きさが３・４cmくらいの頃から 飼っている｡ そのうち１匹が今年で8年になる｡ 甲羅の大きさは大体１２・３cmくらいになった｡ 高さ15cm以上のケージに入れてるのに この間その8年飼ってるカメが脱走した｡ それも2回｡ だけど､ 脱走したい気持ちがなんとなく分かる｡ 自由な時が全然ないんだから｡ 自由になりたいんだろうな…｡ 昨日の夜 よしに電話をすると､ ｢今麻雀しとる｣って｡ いつもなら､ よし｢何かあった？｣ 私 ｢ううん｡何もないよ｣ って言うと､ ｢じゃあ､また｣で終わるのに､ 昨日は３・４回｢何かあった？｣って聞いてきた｡ 私がよしに電話することで よしを縛ってるのかもしれない…｡ 私も脱走したい｡ |
| 2003/06/08(日) 22:15 | ||
愛してるなんて言わない 昨日日記を書いた後､ ボーっとしてたら電話が鳴った｡ また友達かな？と思って出たら､ よしだった｡ ダルそうな声で｢おーい｣って｡ 珍しくいっぱい話した｡ よしの事､子供の事､私の事｡ 子供が習い事がしたいって言ってる事を話したら､ ｢多分やってもすぐ辞めるわ｡ 中学になって部活でさせればええやん｣ とアドバイスをしてくれた｡ よしは､相変わらず忙しいらしく､ ２つの会社掛け持ちで､ すっごく精神的にも辛い…との事｡ それから私の話は､ ｢何が始めたら？ 新しい仕事でもええし､資格取るのもええし｡ とにかく何か新しいこと始めたら？ ずっと変わらんやん｡ もっといろんな話がしたい｣ など､いろいろお説教された｡ そして､ ｢今のりえに愛しとるなんか言えんよ｡ 言ったら今のままでええんやって思うやろ？ そんなダラダラしたりえには言えんし､ またその時がきたら言うよ｣ と言われた｡ 確かに､今のままの私を愛してくれる人なんて どこにもいないと思う｡ そこで疑問・・・ 何故よしは､こんな私と付き合ってるんだろう…｡ イヤならさっさと別れればいいのに｡ いつ｢別れよう｣って言われるのか不安で 毎日安心した楽しい生活なんて送れないよ｡ やってる事は中途半端な私だけど､ 気持ちが中途半端なのはすごく嫌だ｡ 愛してるとも好きとも言ってもらえない私は 一体よしの何なんだろう…｡ |
| 2003/06/09(月) 23:50 | ||
理解してもらえない 先日の日曜日の夜11時過ぎ よしに電話をした｡ ｢何してた？｣ ｢ゲーム｡でも今はテレビ見とる｡ 電話する時間､もう少し早くしてや｣ そう言われて､は？と思った｡ だって夜8時から10時くらいに電話すると､ ｢これかれらご飯食べるから｣ ｢これからお風呂入るから」 ｢これから見たいテレビがあるから｣ といつも｢これから・・・｣と言って電話を切られるから､ 夜11時くらいだとボーっとして寝る準備してるかな？ とか色々考えて電話してるのに｡ それも､私が電話した時間ゲームしてたのに｡ ｢ゲームしてるんだったら 私と電話で話してたっていいんじゃない？｣ ｢そうやけど・・・｣ そうやって都合が悪くなると話を濁したり､ 話をすり替えたりする｡ それも ｢メールしてよ｣ って…｡ 返信してくれないの分かってて メールを送れって？ バカにするのもいい加減にして欲しい｡ ｢僕の生活に合わせて りえも早く寝て早く起きて｣ 眠れないから睡眠薬飲んでるの！ 毎日憂鬱だから安定剤飲んでるの！ ｢ただの怠け病やろ｡そんなん｡ ちゃんとしよと思ったら誰でもできる事｡ 普通のことや｣ 未だにまったく理解してくれてないんだね｡｡｡ 思いやりに欠けてるのはどっち？ 私だけじゃない｡ お互い様だよ｡ |
| 2003/06/10(火) 23:15 | ||
心・気持ちの問題 この間の日曜日寝る前 夜中12時30分過ぎに よしから電話があった｡ もうお風呂も入って､ あとは寝るだけ…だったせしい｡ 私の病気の事 始めから話さなきゃ こんなことにはなってなかったんだろうな…｡ 友達は色々調べてくれたりした｡ ｢実際経験してないから りえの気持ちは分からないけど､ でも病気のことはなんとなく解った｣ と言ってくれた｡ その後に ｢よしくんは病気のこと調べたり 理解しようとはしてないの？｣ と友達に聞かれた｡ そのことを思い出して､よしに聞いてみた｡ よし曰く ｢例え親がそんな病気になっても､ 自分で治そうとせんからやって思う｡ 治そうという意思があって､行動すれば 必ず治るものだと思う｣ ｢私は一番大切な存在じゃないかもしれないけど､ 身近な人でそういう病気になったって聞いたら 調べようとか思わない？｣ ｢思わんよ｡ 励ますやろうけど｣ 昨日の日記にも書いたけど わたしとよしは本当にお互い様｡ それで思った｡ 私が少し進歩したら､ 病気が少しでも良くなったら､ よしにメールか電話をしよう・・・と｡ |
| 2003/06/11(水) 23:55 | ||
私の本心 6月9日月曜日 メールなんてしないって思ってたのに､ よしにメールを送った｡ 前日の電話で 話せなかったことを書いて｡ よしとの関係､ このまま続けられるのか､ よしの気持ちはもう私には無いんじゃないか､ そんな風に感じた｡ もう…本当に駄目かもしれない､ もう…どうでもいい｡ そんな悲観的な考えが ずっと頭の中でぐるぐる回ってた｡ 何も考えたくなくて､ 全てを忘れたくて､ ワインとビールを飲んだ｡ それから2時間後くらいの夜10時半頃 電話が鳴った｡ いつも電話で話してる友達だと思い出てみると､ よしからだった｡ 月曜日は会議もあるしすごく疲れてるから､ 月曜日はなるべく電話しないで欲しい… みたいな事を以前言ってたのに｡ 私 ｢今日は会議で疲れてるんじゃないの？｣ よし｢うん｡すごい疲れとる｣ 私 ｢でも今日はいつもより帰り早いね｣ よし｢まだ仕事残っとるけど帰ってきた｣ 私 ｢そっか・・・ メール､読んだ？｣ よし｢ううん｡まだ見てない｡ 疲れとるからもうすぐに寝るよ｣ 前日のことはなんだったのかと思うような いつもと変わらない会話をした｡ 疲れてるのに電話をしてきてくれたことが すごく嬉しかった｡ ｢何か変わるまで私からは電話しない｣ って言ったからかな｡｡｡ でも､メールの内容を見たら よしからの会うことはなくなるかもしれない｡ 会うどころか､連絡もなくなるかもしれない｡ だけど､ メールを送った事は後悔してない｡ あの時の､私の本心だから｡ |
| 2003/06/12(木) 22:20 | ||
報告 １つ良い報告があったから､ 早速…またよしにメールを送った｡ 良い報告…と言っても､ すぐに知らせたいけど 電話で話すほどのことでもない事だったから メールにした｡ いつ読まれるか分からないけど､ でも､ いつかは読んでくれるだろうから｡ 月曜日に送ったメールも 多分まだ読んではくれてないだろうな…｡ ２通のメールを一気に読むと､ 内容の差が激し過ぎるから わけ解らなくなっちゃうかな｡｡｡ 私は考えて考えて… それから行動するようになった｡ だけど､ 実際行動することはほとんど無い｡ 悪い方にしか考えないから､ 結局行動できなくなってしまう｡ ｢あんまり考えすぎないように｣ とよく友達から言われる｡ 良い方に考えられたら､ そんな事言われないんだろうな｡ よしからのメール､ いつか届くかな｡｡｡ |
| 2003/06/13(金) 23:10 | ||
親が親なら・・・ ｢親が親なら子も子｣ という言葉､ 私は信じてなかった｡ ｢親は性格まで産まない｣んだから｡ よしと出逢ってから 1年経ったか経ってないかという時､ よしのお父さんと電話で話した事がある｡ その時 ｢すごく子供想いなお父さんだな｣ という印象だった｡ 家に女が居るのに それに対して文句を言うわけでもなく､ ただただよしと連絡がとれないことを すごく心配してるようだったから｡ その後 よしにお父さんから電話があった事を伝えると ｢そんなん芝居や｡心配するわけがない｣ と言われたけど､ 照れてそんな事を言ってるんだと思った｡ それから数ヶ月経った時､ よしのお父さんはよしに､ ｢よしの父親だと言っただけで信じた単純な女｣ と言ったらしい｡ それを聞いたときショックだったけど､ よしはそんな人を試すようなことはしない､ 親は親､子は子だ…違う人間なんだから｡ そう思った｡ だけど自分の子を見て思う｡ 私はすごく無責任で 悩んだり考えたりする事がすごく苦手｡ そんな悪いところばかりが 子供は似てる｡ それでも よしは違うと信じてる｡ 信じたい｡ |
| 2003/06/14(土) 23:40 | ||
週末には 先週末までは､ よしに電話してた｡ ほとんどよしからはかかってくることはないけど､ たまに､よしかもしてくれてた｡ それで少しでも よしの声が聞けてた｡ だけど､ もう電話をかけることも､ 電話がかかってくることも､ とうぶんの間はなくなってしまった｡ ううん｡ 月に1度くらいなら声が聞けるかな｡ それとも､ もうこのまま､一生ないかもしれない・・・｡ 遠距離になってすぐの頃は 毎日のように電話があった｡ 数月後には数日に1回の電話｡ それからだんだん減ってきて､ よしからは ほとんど電話がかかってくる事はなくなった｡ そして､今のようになってしまった｡ マンネリとも違う何かが 二人の間である｡ こうなったのは私のせいだけど､ でも､週末だけでも 電話で声が聞けたらいいな｡｡｡ |
| 2003/06/15(日) 22:30 | ||
別れ 今の私は､ よしに会いたいという感情があまり無い｡ メル友じゃなくて TEL友とでも言うんだろうか？ そんな感じでいい｡ 週に1回､ 元気かどうかの確認の電話｡ もうそれだけでいい｡ そんな事を この間から考えてた｡ 私はよしの役には全く立たない｡ このままの私だったら､ 本当の私を知ったら､ きっとよしは｢別れる｣と言うと思う｡ だから､ 今の私の事はあまり話さないように この１年位してきた｡ 会ってる時も､ 普段の私とは違う私で居るようにした｡ 本当は一日中誰とも会いたくないし､ ずっとボーっと何も考えずにいたい｡ 何も考えたくないから 一日中ずっと眠っていたい｡ いっそ､消えてしまいたい｡ そんな風に思ってる私は､ よしの前では一切見せない｡ そんな自分に少し疲れたのかもしれない｡ だから あまり会いたいという感情がなくなったのかもしれない｡ だけど､ よしと別れる事を考えると すごく怖いし辛い｡ |
| 2003/06/16(月) 22:50 | ||
1週間 よしにメールを送って1週間｡ メールの返信はないものと 決め付けてた｡ 今までがそうだったから｡ だけど､ 昨日日記を書いた後に メールチェックすると､ よしからメールが届いてた｡ ｢何事もやってみたほうがいいと思うよ｣ うんうん｡ よしの言ってることは正しい｡ 私もすごくよく分かってる｡ でもね､ ｢そうやって言い訳ばかりする｣ ってまた言われるだろうけど､ 何かを始めるのには､ まず経済的に少しでも余裕がないと無理なんだよ｡ ｢お金がないなら送るよ｣ 気遣って言ってくれてるのは分かってるけど､ よしにそんな事まで頼りたくない｡ メールの内容には､ いろいろよしの意見が書かれてた｡ ｢他の人の言う事を信じるか､ 僕のいうことを信じるかは､りえが決めること｣ それも分かってる｡ その後､よしから電話がかかってきた｡ ｢学校に通わず､ 自分でコレとアレを勉強したらええよ｡ 会社の履歴書見たけど､ りえのやろうとしてる事は あまり役に立ってないと思うから｣ ｢うん・・・ 今は無理だけど､ 来月か再来月には教材やソフト買って 自分で勉強してみるよ｣ こんなこと言ったけど､ 本当は､ 経済的なこととかいろいろ心配で､ 実際できるかどうか分からない｡ こんな私でゴメンね・・・よし｡｡｡ |
| 2003/06/17(火) 23:10 | ||
寂しくなった夜に まず時間を確かめる｡ ｢もうよしには電話できない時間かな｣ テレビでも見ようとテレビをつける｡ だけど見てるだけで頭に入らないし 面白くもなんともない｡ パソコンも雑誌も同じ｡ 歌を聴こう｡ 大好きなあの曲を｡ 大好きなのに､ なぜか雑音のように聞こえる｡ 何をしても楽しくない｡ すごく孤独だと感じる｡ ｢どうしよう・・・ 何をしてこの寂しさを紛らわせればいいの？｣ そんな寂しい夜､ 電話がかかってきた｡ それはよしでもなく女友達ではなく､ 男友達からだった｡ ｢電話した？｣ ｢ううん､してないよ｣ ｢で､何？｣ ｢何って･･･(笑) 寂しいなーって思ってたとこ｣ ｢アホかっ｡こんな時間に電話してくるな｣ ｢だからしてないって(笑) でも､起きてたんだよね(笑)｣ ｢寂しかったら彼氏に電話しろ｣ ｢ううん・・・できない｣ ｢じゃ、知ーらない｣ ｢冷たっ｣ ｢そんな彼氏を好きになったお前が悪い｣ いつもキツイことばかり言われちゃうけど､ またそこがいいのかもしれない｡ 男友達に電話することが増えるかな｡ 今の私から変わることができるまで…｡ |
| 2003/06/18(水) 22:50 | ||
梅雨の時期 一昨年も昨年も この時期(季節)になると なぜだか連絡を取らなくしよう… みたいな話になる｡ ジメジメしたこの梅雨のせい？ そんなバカなことはないか…｡ 本当の本当は､ ｢毎日連絡を取り合いたい｣って思ってる｡ だけど､ そう思うことでよしに負担がかかり､ 私も実現しないから不満に思う｡ だから｢もういいや｣って諦める｡ 遠距離になってから そんなことの繰り返し｡ よしと出逢ってからのこの８年｡ 全然成長していない､変わってない私｡ 変えなくちゃ｡ 成長しなくちゃ｡ 気持ちだけが先走ってて 何もできずにいる｡ |
| 2003/06/19(木) 22:50 | ||
有り難い事 人に､誰かにお説教されるのって 本当に有り難い事だと分かってる｡ だけど､ 今の私はそれがすごく鬱陶しいと思ってしまう｡ 1人からだけならまだしも､ 何人にも一度にいろいろお説教されたり ｢こうしたら？｣ なんて言われたりすると､ ｢できるなら､もうしてるよっ！｣ なんて思う・・・ すごく捻くれてる｡ ｢子供も居るんだし｡ もっとしかっりしなきゃ｣ とほとんどの人から言われるし､ 私もそう思う｡ ・・・ いろいろ考えなきゃならないことや しなきゃいけないことがあって・・・ でも私にはそれが上手にできなくて､ そんな自分にすごく腹が立つしイライラする｡ ｢独りにして欲しい｣ と思うこともたまにある｡ 孤独だと感じる｡ けど､私が家で独りっきりになることは あまりない｡ 孤独だと感じるときは､ お説教も有り難く思える｡ 本当に､ 私って勝手でワガママだな…｡ |
| 2003/06/20(金) 22:30 | ||
遠恋日記を書き始めて・・・ この｢遠距離恋愛日記｣を書き始めるまで､ 自分が遠距離になるまで､ こんなに遠距離恋愛をしている方が居るとは 思ってもなかった｡ 遠距離恋愛なんて､ 大げさに言うと､ ｢テレビの中の世界でだけ｣くらいに思っていた｡ 当初は､ ｢こんな日記､誰も読まないだろうから､ 自分の本心を､愚痴をここに書き綴ろう｣ とただ不安や不満をぶちまける場所のために 遠恋日記を書き始めた｡ それが､ 日記を書き始め､ ＨＰを作り､ 掲示板にメッセージを残してくださる方々､ メールを送ってくださる方々・・・ いろんな恋愛（遠距離以外にも）をしてる方と出会い､ すごく励まされてきた｡ 途中､何度か ｢こんな日記で申し訳ない…｣ という気持ちになったりして､ 日記を書くのをやめようかと思ったこともあった｡ だけど､ やっぱりこの日記は私にとっては 不安や不満をぶちまけられる場所で､ 今この場所がなくなると辛い｡ きっとこの場所がなかったら､ 自分の中だけでいろいろ悩んで考えて・・・ 今頃よしとは終わってるかもしれない｡ この日記も､ もう２年になる｡ 日記を書き始めて 本当に良かった｡｡｡ |
| 2003/06/21(土) 23:10 | ||
やってきた 音信不通のこの１週間｡ また週末がやってきた…｡ 先週のように､ またよしからメールが届くといいな｡ 電話がかかってくるといいな｡ ｢期待はしない｣ って言ってるのに､ またこうやって期待してしまってる｡ 先週 電話の後のメールを送って以来 お互い音沙汰なし｡ よしから届いたパソコンのメールチェックは この１週間で２回したけど､ やっぱり届いてない｡ 昨日は金曜日だったし､ また今日の朝まで麻雀して､ 夕方くらいまで寝てるのかな｡ こうして考えるくらいなら､ 私から電話すればいいんだろうけど､ 何も変わってないのに､ 電話しづらい｡ よしに話すことがない｡ ｢なに？｣って聞かれるのも怖い｡ 週末がすごく嫌だ｡ 毎日平日だったらいいのに…｡ |
| 2003/06/22(日) 22:35 | ||
ありえない事だけど 土曜日の夜9時からやってるドラマ｡ ｢○の魔法使い｣ 毎週のように見てる｡ お互い｢○○たん｣って呼び合って､ いつもお互いのこと想い合ってて・・・ ｢ちょっと異常？｣ってくらいの二人だけど､ そこがまた面白い｡ そんな二人には程遠い 私とよしの関係｡ だからそんな風になることは ありえない事だけど､ あんなに想い想われたいなぁ… なんて思ったり｡ 自分たちがそうなる事を 想像しただけでも ちょっと気持ち悪いけど､ でも､ ちょっとそんな風になりたい… あのドラマの中の二人が羨ましい｡ 面白はずのドラマなのに､ 見てたらなぜか涙が出る｡ 羨ましすぎてかな…？ どうしてか分からないけど､ 面白くて羨ましくて､ それでもなぜか涙が出るドラマ｡ |
| 2003/06/23(月) 22:50 | ||
週に一度の・・・ 昨日の夜､ よしからメールが届いた｡ 1週間ぶりのメール｡ 電話したいな…と思ったけど､やめた｡ 最後に｢またメールします｣って書いてあったから､ 電話はしないほうがいいかなって｡ こうして週に1度だけのメールでも 全く連絡がないよりはいいかな｡ 声が聞きたい…と思うし､ 電話もしない､ 連絡は週に1度だけのメールなんて､ 付き合ってるなんて言えないんじゃ… とも思うけど､ 今の私には これでいいのかもしれない｡ だけど､ 本当はすごく不安｡ でもこの不安は､ どうにもならないものだから､ ガマンするしかない｡ |
| 2003/06/24(火) 22:30 | ||
寂しさを紛らわすため 昨日の日記にも書いたけど､ 週1度のメールだけの関係ってどうなんだろう｡ 声が聞きたくてもガマンして､ 会いたくても会えなくて・・・ 声が聞きたいとも思ってもらえない､ 会いたいとも思ってもらえない・・・ そんなの､寂しすぎる｡ でも､ そう思わせられない､ 寂しさを紛らわすくらいの趣味も何もない 私が悪いんだと思う｡ たまに…本当にたまにだけど､ 寂しさを紛らわすためだけに よしのバレないように､ 近くで遊び相手を作ろうかな… なんて最低な事を考えることがある｡ もうよしには､ 近くにそういう彼女が居るんじゃないか… そんな風に思ってしまう時､ さっき書いたような事を思う｡ そんな浮気心がたまに出てくる｡ もちろん､実行なんてしないけど…｡ だから､ 余計不安になってしまうのかもしれない｡ |
| 2003/06/25(水) 22:50 | ||
初めての嫉妬 昔々のお話｡ すごく好きな子が居た｡ 同じクラスの子､ユウくん(仮名)｡ 私以外にもその子のことが好きな子が居て､ 休憩時間になると わざわざ私のクラスまで来て､ ｢キャー♪ユウくんが居る〜｣ なんて言いながらユウくんの事を見ていた｡ 休憩時間は私が必ずユウくんの側にいたから､ 私にとってその｢キャー♪｣なんて言ってる子が すごく邪魔だった｡ その女の子たちのところへ行き ｢クラス違うよね？ 自分のクラスに帰ったら？｣ といちいち言いに言ってた｡ 誕生日やクリスマス・バレンタインなどの イベント事の前日からは 特にそれがひどくなり､ ユウくんを好きな他の女の子に ｢ユウくんには私があげるから｡ あなたたちはあげないように｣ なんて事まで言っていた｡ ユウくんが私以外の女の人としゃべってると､ すぐに割り込んで入り､ ｢しゃべらないで！｣ とまで言っていた｡ そんな私の行動は 全てユウくんの前でやってた事だった｡ 学校なんだから､ 他の女の子と話したりするのも 本当は当たり前のこと｡ 分かってたけど､ ユウくんの近くに女の人がいる､ 私以外にユウくんのことを好きな人が居る… そういうのが許せなかった｡ 耐えられなかった｡ 初めての嫉妬だった｡ 好きになるのも､ 話をするのも､ プレゼントをもらうのも､ 本人の自由｡ 私がとやかく言うことではない｡ あの時以来 もちろんあんなことはしていない・・・ けど､ そうしたい気持ちがなくなったわけではない｡ 今も私は見えない何かに 醜い嫉妬をしてる｡ |
| 2003/06/26(木) 23:25 | ||
電話をした 夜10時半過ぎ よしに電話をした｡ 私の家族(私も含め)ロクな事がない｡ それで､いろいろあって… でも､私がどうにかして 解決することじゃないことも､ どうしようもない事だということも解ってる｡ でも､もうそのことで頭がいっぱいで 胃も頭も痛み始めた｡ 助けを求める…事はできないけど､ 話くらいは聞いてくれてるかな… そう思って､よしに電話をした｡ まだ会社に居たけど､ ｢大丈夫よ｣ と言って､30分近く話してくれた｡ 電話をした理由を話すと､ よし｢りえがそんなに考えても仕方ないことやろ｣ 私 ｢分かってる｡ 私が助けてあげることはできないことも…｡ でも､家族や大切な人やお世話になった人のことって 自分のことのように考えてしまう…｣ よし｢りえはどうするかは別として､ 僕やったらこうするな・・・｡ あと､りえがそんなに考え込んだりするのは 周りにも良くないよ｣ と､アドバイスをしてくれた｡ 疲れてるはずなのに､ 最後まで話しを聞いてくれて､ とっても嬉しかった｡ けど､少し電話してしまった事を後悔してる｡ 電話しないって言ったのにしてしまったから・・・｡ 次は､ 良い知らせの時に電話したいな｡｡｡ |
| 2003/06/27(金) 23:05 | ||
歌 よしに話を聞いてもらって 少しは気持ちが楽になったはずなのに なんだか眠れなくて､ 真っ暗な中ボーっとしてたら ドリカムの歌が頭に流れた｡ その流れてた曲が入ってるアルバムを出して 久しぶりに聴いた｡ 『LAT.43ﾟN』 その歌の歌詞が､ 今の私に近いような気がして 何度もリピートして聴いた｡ ドリカムのアルバムは 今回と同じように何度も何度も聴いた｡ 歌詞なんか見なくても歌えるくらいまで｡ 今はあまり覚えてないけど…｡ ドレカムの歌の歌詞は､ 女の心をすごく上手く歌ってると思う｡ だから､ こんな気分の時にはこの曲・・・なんて 何曲も選べられる｡ Coccoの歌も聴いた｡ 私には思いつかない言葉が 歌詞の中にはどんどんあふれてる｡ 凄いな｡｡｡ 歌を聴いてたら眠くなると思ったけど なかなか眠くはならなかった｡ |
| 2003/06/28(土) 22:20 | ||
保養 晩御飯を食べたあとテレビを見た｡ ゆっくりテレビを見たのは久しぶり｡ 最近､見たいテレビはビデオに録画してたから｡ 今日見たテレビはサッカー｡ ベッカムが子供と一緒にサッカーしてた｡ カワイイ…｡ 本当に声に出るくらいカワイイと思った｡ テレビ見ながら｢カワイイ〜｣って叫んでる姿って 物凄くヘンだけど…｡ 見終わった後 ｢よしは何してるんだろ…｣と思い､ 声も聞きたくなって､ しないって決めてたのに よしに電話をした｡ 私 ｢何してた？｣ よし｢今ご飯作っとっる｣ 私 ｢じゃあ､これからご飯なんだね｣ よし｢まだ作り始めたばかりやからなぁ｣ ほんの1分くらいの電話だったけど､ よしの元気な声が聞けて良かった｡ 目の保養に耳の保養?!｡ でも私のとっての一番の目の保養は ベッカムじゃなくて､ やっぱりよしなんだ｡ 100人中100人が ｢ベッカム｣って言っても｡ 私の中の1番はよしだから｡ |
| 2003/06/29(日) 23:30 | ||
N○T…ありがとう 昨日よしに電話してしまったし､ 今日はよしからメール届かないかな… と思いながらもメールチェックしてた｡ そしたら携帯の電話が鳴って､ 誰かと思ったらよしだった｡ よし｢何しとった？｣ 私 ｢ううん｡何も｡ 家のほうに掛けなおすね｣ よし｢それがメール送ろうと思ったら エラーになって､おかしいなぁ…って思ったら 家の電話また止まっとった｣ 私 ｢携帯の友達割引みたいなのに入ってる？｣ よし｢うーん・・・分からん｣ 私 ｢私入ってるからかけ直すね｣ 1コールも鳴らないうちに出てくれた｡ 私 ｢テレクラ状態だったよ(笑)｣ よし｢ほんま？1回鳴ったよ｣ 私 ｢昨日のカレーどうだった？｣ よし｢おいしかったよ｡ でももうなくなったけど｣ 私 ｢そんなに食べたの？｣ よし｢小さいやつで作ったから…2日分かな｣ 私 ｢そっかぁ｡ 今日は会社行った？｣ よし｢会社も行ったけど､ショップにも寄ったら ノートパソコン買わされた｣ 私 ｢うそ〜〜！ノート？いいなぁ｣ よし｢良くないよ｡パソコンあるのに｣ 私 ｢安かったら私が買うんだけど・・・ いくらだった？｣ よし｢新古で13万｣ 私 ｢新古で?? すぐ使えるようにソフト全部入ってる？｣ よし｢XPは入っとるけど・・・後は分からん｡ ほんまイタイ出費や｣ 私 ｢ほんと痛すぎだね…｣ そんな話をしてたら､ またまた別のイタイ出費の話になった｡ つい先日､罰金15万払ったらしい…｡ 結局､30分くらい話した｡ メールは届かなかったけど､ 電話のほうがやっぱり嬉しい｡ 電話が止まってなかったら､ きっとメールだけで終わってたんだろうな… そう思うと､ 止まっててくれて良かった♪なんて思った｡ もっと贅沢を言えば､ 週に1度のメールじゃなくて､ 週に1度の電話のほうがいいな｡｡｡ |
| 2003/06/30(月) 23:30 | ||
日給最低2万円 何もかも上手く行かない｡ 私はそういう｢運命｣なのかもしれない｡ 経済的に余裕があれば､ やりたいこともできる｡ ｢したい｣と思っても､ 何をするのにもお金が必要な時代だから｡ 数日前､ ネットで時給や日給のいいバイトを探した｡ 空いてる時間にできる仕事｡ そしたら､ 職種はコンパニオンで､ 「○○倶楽部」 という名前のところを見つけた｡ 日給は最低でも2万円｡ 月に10日出勤しただけで20万にもなる｡ でも良く見ると｢○○倶楽部｣の前に ｢ピンサロ｣って書いてあった｡ 弟に電話して聞いてみた｡ 弟 ｢そんなところ絶対行くなよ！｣ 私 ｢ピンサロって衣装着て仕事するだけじゃないの？ いい年してセーラー服なんて恥ずかしいけど お金もらえれば別にいいけどなぁ｣ 弟 ｢そんなバカなこと言うのはやめてくれ！ 子供のことも考えてみろ｡ 子供はもっと恥ずかしい思いするんだからな｣ と弟に叱られた…｡ まぁ…姉がって思ったら嫌だよね｡｡｡ 昨日よしに聞いてみた｡ よし｢バカ｡弟はそれだけしか言わんかった？｣ 私 ｢セーラー服とかチャイナドレスとか着るって｣ よし｢それだけやないわ｣ って何をするのか聞いた…｡ 私 ｢それで日給が良かったのかぁ…｡ でも､制服があるっていいなぁって(笑)｣ よし｢僕が言っとる事分かっとる？ で､行く気なん？｣ 私 ｢行くわけないじゃんっ｡ いくらなんでもそんな事はできないよ…｣ よし｢じゃぁ､制服が…とか言うな｣ とよしにまで怒られた…｡ それにしても､ ピンサロって全部そんなところなんだ… 今まで 全部が全部､そういうところじゃないと思ってた｡ 無知ってやっぱり駄目だね…｡ |
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