遠恋日記03.10

遠距離恋愛日記

2003年

10月

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2003/10/01(水) 23:55
会いたい・・・会いたくない・・・今月の連休にもしかしたらよしと会えるかもしれない｡でもまた､会いたいって気持ちと会いたくないって気持ちがよし私の中でグルグル回ってる｡よしにとって私はどういう存在なのか｡どうして私みたいなまともじゃない人間と付き合ってるんだろうか…｡きっと私が聞いても以前と同じ答えが返ってくるのは分かってる｡｢好きやから｣でも､私にはまだ良く分からないけど好きって気持ちだけじゃ駄目なんだよね｡｡｡今の私もよしもお互い心の支えになんかなってないよ…｡

2003/10/02(木) 22:35
惰性よしは私に対して｢好き｣という感情があるのかな…｡よしと話しているとよくそんな風に疑問に思う｡情や惰性だけで私と付きあってるんじゃないか… そんな風に思う事も話していると結構たくさんある｡｢まともな人間｣｢負担｣私が病気になった時点でよしは私を負担だと感じ､そんな病気になってしまった私はまともな人間じゃない｡一番ショックだったのは｢まともな人間じゃない｣と言われたこと｡なりたくてなった病気じゃないし早く治したいと思ってる｡でも・・・時間がかかるんだよ…｡あんな風に言われたとき､よしは私の事を好きだから付き合ってるんじゃなくて惰性で付き合っているのかと思った｡私がこの病気が治らない限り､よしからすれば私は｢まともな人間｣ではないんだ｡

2003/10/03(金) 23:30
話さないのは気持ちの浮き沈みが激しいから｡別に何の用事もないけどよしに電話したいって思っても気分が沈んでるときはあまり電話をしないようにしている｡いつも以上に何を話したらいいのか分からなくなるから｡気持ちがそんなに沈んでない時は何を話そうかな…って考えながら電話をして､｢ただ声が聞きたかっただけ｣とか適当?!に話はできるけど｡あと､電話をできないのは仕事中だったら悪いな…って思うから｡いろいろ考えて電話をしても思った答えが返ってくるわけでもなく｢お疲れさま｣｢疲れたぁ｣ってくらいであとは何も話すことがない｡話す内容がないのは､｢こんな話はしないでほしい｣とか言われてしまうと一気に頭から言葉が空っぽになり､もういいや・・・って気持ちになる｡それで話したいと思ったことなんかは頭から消えて､｢忙しいのにゴメンね｣と言ってすぐに電話を切る｡すごく寂しい…｡

2003/10/04(土) 23:50
もう週末よしに電話したい…｡だけど､この間言われた事がまだ頭から離れないから電話をしても話せることがない｡私がよしに話すことでよしは負担になっているのだから…｡もし電話をしても､いつものように｢お疲れ様｣｢おやすみ｣くらいしか話すことはなくて､電話を切った後はなんだかモヤモヤしたまま｡電話がかかってくる事は嬉しいけど｡よしから電話をかかってきてもまた日曜日の夜で､それもよしが寝る前だから・・・｢もう寝る｣｢そっか｡おやすみ｣たったこれだけ｡多分…だけど､少しは仕事も落ち着いたんじゃないかと思う｡最近土・日は会社にあまり行かずスロット打ってるみたいだし…｡でもそれを言わない…ということは､｢毎日すごく仕事が大変で・・・｣と私に思わせておきたいからなのかな｡｡｡なんだかもう・・・よしが分からない｡自分のことも分からない｡連絡したいな…｡

2003/10/05(日) 23:30
どうしようもなく… 昨日の夜よしに連絡が取れなくて､すごく不安でどうしようもなくてＩに電話をした｡｢こんなに長く付き合って結婚もしてくれないなんて､それはお前の事好きじゃないからだろ｣｢お前はヤルだけの女なんじゃないか？｣｢お前みたいなヤツなんかと誰も付き合いたいとか結婚したいとか絶対思わないと思う｣｢もっと外に出ろ｣など､散々言われた｡Ｉと1時間くらい話した後､携帯の電話が鳴った｡よしからだった｡それからＩと電話を切ってよしと電話で話した｡スロットを打ちに行っていて､後輩も二人とも勝ったから帰りに居酒屋で飲んでたって｡留守番電話だったことを聞くと｢ずっと電話繋がっとったよ｣と…｡これ以上留守電の事を言うのはやめようと思い､話を変えた｡

2003/10/06(月) 22:15
未来によし｢夢を叶えるためには　　支えになってくれる人が欲しい｡　　結婚した時､そんな不安じゃあ…｣私　｢それは私じゃなくていいの？｣よし｢そんなん分かっとるやろ｣私　｢付き合いたいというのも､　　結婚したいって思うのも､　　この先も私だけ？｣よし｢そうよ｣私　｢でも､病気が治るまで時間かかるよ？　　待っててくれる？｣よし｢うん｣私　｢よしは結婚して家庭を持ちたいの？｣よし｢そりゃあ､いつかは・・・｣私　｢そりゃそうだよね…｡　　私は､今の状況じゃ結婚できないし､　　前のように一緒に暮らすってだけでは駄目？｣よし｢うーん・・・ええよ｣私　｢私は前のように結婚せずに　　　ただ一緒に暮らして…ってしたいと今は思う｡｣よし｢今とは違って､安定なんかせんしなぁ｣私　｢それもそうだけど… 　　今の私はよしの負担にしかならないから。　　今こういう話してても結構負担でしょ？｣よし｢そんなことないよ｣私　｢よしの夢を叶えるために応援したいと思うけど　　私は本当にただ応援しかできないから｣よし｢それでええやん｣私　｢ありがとう｡｡｡｣よし｢人が何と言おうと　　僕は僕の考えがあるし､　　友達(Ｉ)の言う事を本気にしたら駄目よ｣私　｢よしはよしだもんね｡　　私はわたしだけど…｣こんな話をした｡だからって不安がなくなったわけじゃない｡よしみたいに上手く世の中渡っていけないから…｡こんな私でいいのかな…って｡｡｡

2003/10/07(火) 22:00
ネット予約今年の7月くらいに会員登録していた｡登録してたところはここ→JRおでかけネットお出掛けといってもよしのところに行くくらいだしわざわざ会員登録しなくてもいいかな… とは思ったんだけど｡それで今回初めて利用した｡初めて利用するからあまり良く分からないのとなんだかんだ言いながら会える嬉しさもあったのか､帰りの切符の日付を間違えて予約してしまった｡帰る予定は13日のはずなのになぜか15日に…｡急いで予約センターに電話をして日付を変えてもらったけど 2人席が良かったのに3人席になってしまって帰りは早い時間に帰ろうと思ったけど､窓側が空いてなかったから遅くなった｡よしに予約をした事をメールで伝えた｡だけど何の連絡もない…｡よしは・・・本当に会える事を喜んでくれてるのかな…？

2003/10/08(水) 23:05
自信を持つ事よしと過ごしたこの8年と数ヶ月､私は変わっていない｡変わった事…といえば病気になってしまったことくらい｡よしはすごく変わったし成長した｡どうすれば自分を変えることができるのか､ずっと考えてきたけど未だにどうすればいいのか分からない｡いや｡変えようとしないから変わらないんだと思う｡もし失敗したら…という不安と自分に自信がないのとで何をするにも怖いと思ってしまう｡だからこの間｢もしココに帰ってきても､結婚しないで一緒に暮らすだけにしたい｣とよしに言った｡結婚して変わること､変わらなきゃいけないことが怖いから｡今のまま､私の全てを受け止めてくれる人だったらよしにあんな事言ったりしなかった｡｢病気が治るまで・・・｣と言ったのは｢私が変われるまで・・・｣と同じ事｡私は・・・逃げてばかりだ｡

2003/10/09(木) 22:20
早いもので明日よしに会える｡もう明日の夜にはよしと一緒にいるんだ…｡あっという間だった…ような気がする｡一緒にいられる時間もあっという間に過ぎるかな…｡でも私がこんな状態で楽しく過ごせるかな…｡よしの負担になったりしないかな…｡今回会えると次はきっと年末｡夏に会った時､遠距離が終わる予定は来年だって言ってたけど､今回もし同じ事を聞いても同じ答えはきっと返ってこないだろうな｡｡｡多分､あと1・2年は遠距離のままだと思う｡決定しない限り｢いつくらいには帰ると思う｣なんて言わなければいいのに…｡なんて､会う前にこんなこと考えてちゃ駄目だな…｡

2003/10/10(金) 17:20
眠れない1日今日､よしと会える｡だからなのか､全く眠れなかった…｡だいたい会う時は前日に連絡を取るのに今回は前日じゃなくて当日だった｡前よしに買ってもらった服を着よう… でも太ったし､入らないかも… と不安だったけど､なんとか入ったから着ていく事にした｡そしたらちょうどよしから電話がかかってきて｢今日は予定通り？｣って｡駅までどうやって行くのかまで心配してくれて・・・私　｢弟が送迎してくれるから大丈夫｣よし｢そっか｡　　じゃあ予定通りの時間に｣私　｢また駅に着いたらメールするよ｣と言って電話を切った｡迎えに来てくれる直前まで仕事だから疲れてるだろうな…｡

2003/10/12(日) 03:30
なんでかな・・・よしの家に来て3日目。なぜか眠れない・・・。となりに居るのに・・・。寝ようとするといろんな事が頭に浮かんできて嫌な事ばかり考えてしまって・・・。いつもは喧嘩でもしない限り一緒にお布団に入ってたら眠れるのにな…。

2003/10/13(月) 22:30
帰宅今日､よしのところから帰ってきた｡ 3泊4日はとても早くて・・・本当にあっという間だった｡よしは私が帰る事に全然寂しくなさそうで､もし次に会えても年末なのに｢またすぐに会えるやん｡これから会社に行ってくる｣と､もう仕事の事考えてた…｡よしにとっては私の存在ってそんなものなんだ｡私だけが寂しいとか思っていて､寂しいを通り越して悲しい気持ちになった｡好きとか愛してるとか､カワイイとかキレイとか､寂しいとか悲しいとか､そう思わなきゃ言葉に出ないのかな…｡居ない間も日記を読みに来てくださった方掲示板にメッセージを残してくれた方､本当にありがとうございましたm(_ _)m

2003/10/14(火) 23:20
10月10日金曜日 10日の夜10時半くらいによしの住んでいる駅に着いた｡改札口を出るとすぐによしは居て､いつもは私が先に見つけるのに今回はよしのほうが先に気づいてくれた｡よし｢ここ｣私　｢久しぶり～｣よし｢疲れた？｣私　｢うん…｡　　　ずっと隣におじさんが居て…｣よし｢自由席で来たん？｣私　｢ううん｡指定席｡　　よしも疲れてるでしょ？｣よし｢疲れたよ～｣私なんかよりずっとずっとよしのほうが疲れてるのにこうして迎えに来てくれたことがすごく嬉しくて申し訳ない気持ちになった…｡コンビニに寄ってよしの家へ｡家に着く前に｢部屋､すごく汚いよ｣って言ってたのに､思ってたほど全然汚くなくて・・・よしの部屋と比べると私の部屋のほうがもっと汚い…｡それからすぐに寝ようと思ってたけど､突然よしが私のお土産のうどんを食べるって言い出し､私はいらないって言ってるのによしは作り始めて・・・結局一緒に食べた｡まだよしに会いに来たばかりなのにもう私は｢後3日しか一緒に居られない…｣とカウントダウンを始めていた…｡

2003/10/15(水) 23:30
10月11日土曜日前日のんびりしてしまったから､起きたのはお昼過ぎていた｡よしは起きてすぐパソコンの電源をいれ｢明日温泉行こうか｡りえは大浴場とか嫌やろ？貸切風呂があるところに行って温泉に入ってのんびりしようや｣と言い出した…｡どうしたんだろう？ってすごくビックリした｡今まで私が温泉行きたいとか旅行に行きたいって言っても､よしは｢また今度｣とか言って行ってくれたことなかったのに…｡でも､きっと連休中だから人がいっぱいだろう… ということで行かなかった｡雨が降ってたからよしの家の近くのところでご飯を食べて､またスロットを打ちに行った｡いつもふたりで行くと負けるのに珍しく勝てて嬉しかった｡それから晩御飯を買いに行ってよしの家に夜9時くらいに帰った｡以前母親が｢これ多分よしくん好きだろうから今度会ったとき作ってあげたら？｣と言ってたガーリックライスを作った｡それとスープ代わり?!にいつもよしが作って欲しいって言う煮物｡よしはいつも｢おいしい｣と言ってたくさん食べてくれる｡料理が苦手な私はそれがすごく嬉しい｡

2003/10/16(木) 22:20
10月12日日曜日前回の日記に書いたように 11日の夜から一睡もできなかった…｡よしはいったん朝10時半くらいに起きて､｢りえ｡りえ起きとる？｣と声をかけてくれて､｢うん｡起きてるよ｣と言うと｢どした？寝れんかった？｣と心配してくれてるから｢ううん｡寝てたけど早く目が覚めた｣と言うと｢そっか｡また眠くなったら寝てよ｣って｡それから寝室を覗きに行くとまたよしは寝てて､昼12時くらいに起こした｡洗濯をしてふたりとも用意をした｡よし｢温泉､やっばり人多いかなぁ｣私　｢多分多いと思うよ｣よし｢じゃ…また今度にしよっか｣そんなに温泉に行きたかったのかな…｡それから昼食を食べに行って久しぶりに一緒にゲームセンターへ行った｡もともとゲームセンターには私は人に誘われない限り行かないけどよしとゲームセンターに行って結構楽しかった｡だけどやっぱり誰かと一緒じゃなきゃ行かないなぁ…｡ゲームセンターから出た後少しだけスロットを打って､晩御飯を食べてよしの家に帰った｡次の日､私が帰るからか遅くまで起きててくれて一緒に話をした｡

2003/10/17(金) 22:30
10月13日月曜日前日より早めに起きて・・・と言っても朝9時くらいだけど､私は帰る用意をした｡｢荷物送るから､すぐに使わんものは置いていってな｣って言ってくれて､前日よしに買ってもらったプレゼントと私の服はよしの家に置いて帰る事にした｡プレゼント・・・本当はすぐに持って帰りたかったけど､荷物が届いたときに自分が持っていった服だけだとなんだか寂しいような気がして…｡｢何食べる？｣って聞かれて､とっさになぜか｢ケンタッキー｣と言った｡私は2ヶ月くらい前に食べたけど､よしはもうずっと食べてないって言ってたし前日ケンタッキーの前を通った時すごくいい匂いがしたから｡食べてる時､ふたりの名前の話をした｡よしは誰がつけてくれた名前か分からないけどでも自分の名前と漢字は気に入ってるって｡自分の名前が気に入ってるってすごくイイなぁって思った｡私は自分の名前はあまり好きじゃないから｡それから駅まで行って珈琲を飲みながらまた話をした｡携帯のアドレスが変わった事をよしに話した｡｢アドレス､＠から前が変わっただけやろ？｣って…｡それ､もう1年位前からなんだけどな…｡時間が来たから新幹線のホームまで行ったらもう新幹線は来てて､帰りはすごくあっさりしたものだった｡

2003/10/18(土) 22:35
言った事くらい… ｢明日荷物送るから｡土曜日に着くように送ったらええ？｣なんて言ってたのに､結局荷物送った…という連絡もなく､昨日は土曜日だったから私のほうから電話をして聞いた｡そしたら､｢ごめん｡まだ荷物送ってない｡昨日(金曜日)は麻雀しとって今(土曜日)はスロット打っとる｡明日じゃ駄目？｣って・・・｡そんなにすごく急いでるってわけでもないし｢明日じゃ駄目？｣って言われたら､｢すぐに送って｣とは言えないよ…｡だけど､言った事くらい守って欲しいし､それができないなら連絡くらいしてきてくれてもいいのに｡それも｢忙しい｣って､仕事で忙しいんじゃなくてギャンブルで忙しいだけなのが分かった｡スロット打つ暇があるのなら荷物くらい送れたんじゃないの？コンビニでも送れるんだし…｡よしには言えないからここでグチってしまった｡よしから連絡があったら少しだけでも言ってみようかな｡｡｡

2003/10/19(日) 23:00
来月も？昨日の夜よしから電話がかかってきた｡｢スロット打ちに行く暇があったら荷物送ってよ｣と言うと､｢ごめん｡明日は絶対送るから｣って言ってくれた｡今日の夜も電話がかかってきて､｢今日荷物送ったよ｣って｡昨日あんなこと言ったからかな…｡よしは今日一日ずっと洗濯と掃除をしてたらしく､会社には行かなかったから明日は早く起きて会社に行くって言ってた｡それから・・・私　｢あのね､来月も連休があるんだよ｣よし｢いつ？｣私　｢2回あるんだけど､月初めと終わり｣よし｢終わりのほうがええなぁ｣私　｢えっ？行ってもいいの？｣よし｢ええよ｣こんな会話もした｡もしかしたら､来月も会えるかもしれない｡あと､子供が修学旅行のお土産､｢よしくんと同じもの買ってくる｣と言ってくれた事も話した｡私は子供からそれを聞いた時すごく嬉しかった｡よしはどうなんだろ…？

2003/10/20(月) 22:30
何も考えたくない｡ただ眠りたい・・・夜9時過ぎよしに電話をしたけど出なかった｡今日､私はどうして生まれてきたんだろう・・・どうして生きていかなきゃいけないんだろ・・・私なんかこの世に存在しなければ良かった・・・そんな風に思う出来事があった｡だけど､そんな事をよしに話してもきっとよしは慰めてはくれないし､逆に｢もっと強くなれ｡仕事で疲れてる時にそんな話はして欲しくない｣って説教されてしまう｡だから､ただ､よしの声が聞きたくて､もう一度夜10時過ぎに電話をした｡そしたらよしは電話に出て､｢どした？｣って｡｢よしの声が聞きたかっただけ｣と言うと､｢まだ仕事やから帰ったら電話しよっか？｣なんて・・・いつもとは少し違うよしだった｡でもすごく嬉しくて､｢うん｡待ってる｡仕事頑張ってね｣と言って電話を切った｡｢おやすみ｣ってだけの電話でもいいから､もう一度よしの声を聞いて気持ちを落ち着かせて・・・眠りたい｡

2003/10/21(火) 23:20
結局…いつ…？昨日､｢大変そうだから､電話はいいよ｡少しでもゆっくり眠ってください｣って夜中1時くらいにメールを送った｡だけど見てなかったみたいで､夜中2時過ぎに電話がかかってきた｡すぐ切るはずだったのに長く話してしまって… また説教されてしまった｡よしの声を聞いて少し安心したせいか､気付いたらもう夜中2時半は過ぎていた｡｢ごめんね！遅くまで仕事してたのにこんな時間まで話してしまって…｣と謝ったけど､｢本当に悪いと思っとったらもっと前に気付いとるわ｡今更謝るな｣というような事を言われ､｢本当にごめんね・・・｡おやすみ｣と言って電話を切った｡平日は夜中まで仕事をしてるから話す時間はない｡休日はスロットを打ちに行ったり会社に行ったり洗濯や掃除をして忙しいから話す時間はほんの少ししかない｡結局､私とゆっくり話せる時間はない｡

2003/10/22(水) 22:20
感情喜怒哀楽という感情｡普段の私はあまり｢楽｣の感情がない｡楽しいと思うような事があまりないから｡だけどよしは､喜怒哀楽の中の｢怒｣くらいしか感情がない｡これは､ずっと前から私は気づいてた｡あとは余程のことがない限りない｡ 12日にそんな話をした｡よし｢最近…って言っても１年くらい前やけど　　自分にそんな感情ないなぁって気づいた｣私　｢えっ？今頃？(笑) 　　私は前から知ってたよ｣よし｢夕日見てキレーとか言うやつ居るけど　　理解できん｣私　｢すっごくキレイな夕日見たら　　自然とキレーって言葉に出るよ｣よし｢全然キレイとか思わん｡　　夕日見ても､へぇって感じ｣私　｢よしは無感情・無関心って感じだもんね｡　　あ､あと無表情(笑)｣よし｢いや､感情はあるよ｡　　喜怒哀楽の喜と怒は｣私　｢怒はあるよね｡　　あとは全部少しだけ…だよね｣よし｢そうかなぁ・・・そんな事ないと思うけど｣私　｢無関心って言っても､　　自分の身内や友達・先輩・後輩とか　　すごく身近な人には人一倍関心があるけど､　　それ以外の人のことってあまり関心ないし｣よし｢そうやなぁ｡　　前､兄貴にこいつは冷酷なやつやって言われた｣私　｢うんうん｡分かる(笑)よしって冷たいもんね｡　　でも､感情は子供の頃からあるものだから　　子供の時からきっとなかったんだろうね・・・｣そんな話をしているうちに､ケンカしたわけでもないのに｢なんで私はよしの事が好きなんだろ｣って考えた｡こんな冷たい人だと分かってるのに…｡でも､そんな冷たいよしだけどどこかにすごく魅力を感じる｡どこかは未だに分からないけど｡｡｡

2003/10/23(木) 22:00
予知夢もし､今回見た夢が実現したら・・・すごく嫌だ｡昔､見た夢が実現した事が何度かある｡会話と場所と人､全てが夢で見た事と同じですごく驚いた｡今回見た夢は､またよしが浮気をする夢｡人に夢の内容を話すと実現しない・・・と言うけど､それが本当なら､この日記に書いた事で実現しなければいいな…｡でも､これだけ何度も見ると本当に実現しそうな・・・夢で知らせてくれてるような・・・そんな気持ちになる｡よしに電話をしてみた｡｢まだ会社｡今日は会社に泊まるかも｣本当に仕事がいっぱい溜まっててすごく大変なのかもしれない｡でも､こんな夢を見た日にそんな事を言われると､｢本当に会社に泊まるの？｣って思ってしまう…｡

2003/10/24(金) 22:30
友情と恋愛友達Ｎちゃんから電話がかかってきた｡ただ事ではないことはすぐに分かった｡｢彼氏が今まで家に居たんやけどさっき帰ってしまって､時間を持て余して・・・友達にすぐに家に来てって言ってあるんやけどそれまで話聞いてくれる？りえに聞いて欲しい事がたくさんある｡こっちに引っ越して来てや～｡こんな時､一番にりえを思い出して会って話したいって思うんやけど無理やろ？せやからこっちに引っ越して来てや～｣と話していたら､Ｎちゃんの友達が来たらしく､｢また後で電話してもええ？まだ起きてるやろ？｣と言って電話を切った…｡Ｎちゃんと私の状況は少し似ている｡Ｎちゃんも今､薬無しでは眠れなくなっている｡悩みも同じような悩みで､Ｎちゃんの辛い気持ちがすごく理解できる｡それから数時間して電話がかかってきた｡｢よしくんは離れてるから何してるか分からへんし､よしくんが居ても居てへんでも同じやろ？｣｢辛い時､近くにりえが居ってくれたら…ってずっと思っとった｡りえとやったら分かり合えるし､一緒に悩んでくれるし､男は居てもそんな時には助けてくれへんからな｣Ｎちゃんの言ってる事が私にはすごく理解できる｡本当にそうだから…｡

2003/10/25(土) 23:00
楽しい人生｢りえちゃん､勝ち組に入らな｣｢これから先の事考えてな､よしくんと一緒にずっと居ったとしてりえちゃんが幸せになれるとは私は思わへん｡好きやからって気持ちも分かるけど､自分が幸せになれるかどうか先の事をもう少し考えたほうがえと思うで｣と友達から言われた｡その友達は､私がよしと居ても幸せそうじゃない､辛い想いばかりしているし､子供の事も考えてくれてない･･･そんな人とずっと一緒に居ても幸せになれない・・・だから､少し考えて別れたほうがいい｡って思っている｡別れるには勇気はいるし辛いと思うけど､その先の事考えたら今よりずっと幸せやと思うって｡友達の言う｢勝ち組｣とは｢幸せな人生｣､それから｢楽しい人生｣のこと｡このままよしと居ても､私は幸せにはなれないかもしれない｡友達に言われたから…じゃなくて､一昨日の日記に書いたように子供の事を一切考えてくれてない人だから､私にいくら害はなくても､子供が可愛そうなんじゃないか… 子供が幸せじゃなかったら私も幸せじゃない｡どうすればいいんだろう…｡

2003/10/26(日) 22:20
感情を抑えてこの間､子供と私は別って言った意味を知りたくてよしに聞いてみた｡｢そんな事聞かな分からんのか｣って怒られた｡｢りえも子供も別の人間やろ？じゃあ､りえは僕の家族の事も僕に対しての感情と同じか？｣私が思ってたのとはまた違う意味でよしは｢別｣って答えたらしい｡確かに､私は子供に対してもよしに対しても｢愛情｣はあるけど､全く同じ｢愛情｣かって言うとそうじゃない｡子供には母性的な愛情｡よしには… どう言ったらいいのか分からないけど多分､女としての愛情だと思う｡｢自分の子供ができても同じ事を言う？｣って聞くと､｢りえは僕の事冷酷な人間やと思っとんやろ？仕事や住むところが安定してりえとは一緒に暮らすけどりえの子供とは一緒に暮らさん､子供の事を捨てるくらいに思っとんやろ？子供だけ別のところに住ませるなんか思った事もないわ｡そんな事も分からんのか？それだけ僕の事信用してないって事やろ｣すごい勢いでいろいろ言われた｡子供の話になるといつもこんな風にお互い感情的になる…｡

2003/10/27(月) 23:50
遠い遠い未来より私　｢よしの事､信用してないかもしれない｣よし｢そんなりえが信用できんわ｣私　｢私の事信用してない？｣よし｢してないところもある｣私　｢どんなところ？｣よし｢いざって時になったら　　逃げ出しそうなところ｣私　｢うん・・・｡他には？｣よし｢他はない｡そこだけ｣私　｢近い未来の事､考えてる？｣よし｢考えてない｡　　50歳位になった時の事は考えとるけど｣私　｢どんな？｣よし｢りえとのんびり貯金で生活して　　ゴルフとかしたり｣私　｢そっか・・・その場所は？｣よし｢そんなん分からん｣私　｢じゃあ､ココに帰ってくるって言ってたけど　　本当にココに帰ってくるかどうか分からない？｣よし｢北海道かもしれんし沖縄かもしれんし､　　商売が成功しそうなところやったらどこでも｣私　｢もし､私がよしについて行かないって言ったら　　よしはどう思う？｣よし｢それだけの男やったんやなって思う｣よしの話す何十年先の事よりも私は近い未来予想図が知りたい｡だけど､私がよしの事を信じてたら､未来の不安もなかっただろうし子供の事を言われた時にあんな解釈はしなかったかもしれない…｡

2003/10/28(火) 23:05
聞かないほうがいい事聞いていい事と聞かないほうがいい事ってあまり良く分からない｡単純構造の私の脳みそでどう聞いたらいいのか考えても結局同じなんだと思う…｡忘れっぽい私はメモ帳や日記に書き残したりしてるから､話した内容は大体思い出せる｡でもよしは､｢そんな風に言ってないやろ！｣って怒ってしまう事がある｡私が落ち着いて話そうとすればするほどよしは怒鳴りながら話す｡そんな風に話されると私は何を言っても無駄だと思って､｢そうだね｡よしの言うとおりだね｣とよしの言う事に同意する｡でもそれは間違ってる事だという事も分かってる｡だけど会話を録音してたわけじゃないし横に第三者の人が居て話を聞いてくれていたわけじゃないからどっちが正しいかなんてどうやっても調べようがない｡よしも私も｢自分が正しい｣って思ってるから､どちらかが折れなきゃ話が終わらない｡難しい…｡

2003/10/29(水) 22:50
大切な日昨日は私にとってすごく大切な､特別な日だった｡普段と何も変わりはないけどそれでも､すごく大切な日だった｡よしもその事は知ってるはずだけど一切連絡はなかった｡よしにとって特別な日や大切な日ってないのかもしれない｡記念日も連絡してくれなかったし…｡連絡してきてくれないのはまだマシ｡忘れられてるのが一番悲しい｡｡｡私だけが記念日や誕生日とか特別な日だって思ってるだけでよしにとっては普段と変わりないんだ…｡一緒に祝えないってなんだか悲しいしムナシイ｡

2003/10/30(木) 23:00
右から左前回会った時｢カラオケ､ずっと行ってないなぁ｣ってよし…｡以前私はよしに｢耳鼻科で声出すことも止められてて､カラオケなんて絶対行けない｣って話した事があるのに｡きっと私の話は右から左に流れてるんだろうな…と思った｡よしは､興味がない事はすぐに忘れる｡関心がない人の話は(仕事は別で) よしはほとんどちゃんと聞いてない｡｢こんな話したよね｣って言っても､｢聞いてないよ｡誰かと間違ってるんちゃう？｣とか言われてしまう｡こうして日記に書いたりしてるから前によしに話したことくらい全部ってわけじゃないしたまに忘れてるけど私はある程度の事は覚えてる｡好きな人の事を知りたいって思うから｡印象的なことは特に覚えてる｡だけど､よしは私が話したこともそうやってすぐに忘れてしまう｡それは､私に関心がないからなんだろう…｡

2003/10/31(金) 22:30
この先もずっと… 友達Ｋちゃんから電話がかかってきた｡きっと何かあったんだろうな･･･と思っていたらやっぱりそうだった｡すごく大変そうですご辛そうだった…｡だけど､誰かに話を聞いてもらうとほんの少しでも楽になれる｡私もたくさんＫちゃんに話した｡それで毎回のように｢もう落ち着きたいねー｣と二人そろって言って､その後､Ｋちゃんはいつも｢よしくんが居るからいいじゃん｣って言うんだけど・・・私の返事は｢でも､先の事は分からないし(笑)｣と言って話をそらす｡この先ずっとよしと居るとは限らない｡価値観や考え方の違い､ずっと一緒に居て落ち着けるのか・・・などいろいろ考えたら､自信を持って｢この先もずっとよしと居る｣とは言えない｡きっとよしも同じように思ってる｡私が変わらない限り､この先もずっと一緒に居られる事はきっとないんだろうな…｡

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